TEKA TEKI DARI EINSTEIN

بِسْــــــــــــــــمِ اﷲِالرَّحْمَنِ اارَّحِيم

ISENG aja,, teka teki ini di buat einstein saat dia masih hidup..,
silahkan jawab,jangan lihat dulu jawabannya,tapi kerjakan dulu .. :)

Ada 5 buah rumah yang masing-masing memiliki warna berbeda. Setiap rumah dihuni satu orang pria dengan kebangsaaan yang berbeda-beda.

Setiap penghuni rumah menyukai jenis minuman tertentu, merokok satu merk rokok tertentu dan memelihara satu jenis hewan tertentu.

Tak satupun dari kelima orang itu yang minum minuman yang sama, merokok satu merk rokok yang sama, dan memelihara hewan yang sama seperti penghuni yang lain.

PERTANYAAN : Siapakah Yang memelihara IKAN?

PETUNJUK:
-Orang Inggris tinggal di dalam rumah berwarna merah
-Orang Swedia memelihara anjing
-Orang Denmark senang minum teh
-Rumah berwarna putih terletak tepat disebelah kiri rumah berwarna coklat
-Penghuni rumah berwarna putih senang minum kopi
-Orang yang merokok PallMall memelihara burung
-Penghuni rumah yang terletak ditengah-tengah senang minum susu
-Penghuni rumah berwarna kuning merokok Dunhill
-Orang Norwegia tinggal di rumah paling pertama
-Orang yang merokok Marlboro tinggal di sebelah orang yang memelihara kucing
-Orang yang memelihara kuda tinggal di sebelah orang yang merokok Dunhill
-Orang yang merokok Winfield senang minum bir
-Di sebelah rumah berwarna biru tinggal orang Norwegia
-Orang Jerman merokok Rothmans
-Orang yang merokok Marlboro bertetangga dengan orang yang minum air.

Albert Einstein menyusun teka-teki ini pada abad lalu.
Dia menyatakan, 98% penduduk dunia tidak mampu memecahkan teka-teki ini.
Apakah anda termasuk yang 2%?




.
.
.
.
.
.

PENYELESAIAN

1. Inggris - Merah -
2. Swedia - - Anjing
3. Denmark - - - Teh -
4. - Hijau - - Kopi -
5.

nah, trus ane pertama kali ngurutin rumahnya
Norwegia - Biru

Lanjut, ane nentuin warna rumah norwegia dulu.
Karena norwegia rumah paling pertama dan di sebelahnya warnanya biru, maka norwegia bukan hijau, putih, atau biru. Sedangkan merah sudah diambil oleh Inggris. jadi Norwegia berwarna kuning
urutannya jadi:

Kuning - Biru -

1. Inggris - Merah -
2. Swedia - - Anjing
3. Denmark - - - Teh -
4. - Hijau - - Kopi -
5. Norwegia - Kuning -

Nah, berhubung warga negara tinggal Jerman, ane ganti lagi:

1. Inggris - Merah -
2. Swedia - - Anjing
3. Denmark - - - Teh -
4. Jerman - Hijau - - Kopi -
5. Norwegia- Kuning-

Lanjut, rumah berwarna kuning, meroko dunhill
dan orang Jerman meroko Rothmans

1. Inggris - Merah -
2. Swedia - - Anjing
3. Denmark - - - Teh -
4. Jerman - Hijau - - Kopi - Rothmans
5. Norwegia- Kuning- - - Dunhill

Orang yang memelihara kuda, tinggal di sebelah orang yang merokok dunhill.
Masih ingat urutan warna rumah?? Yap. di sebelah rumah kuning, ada rumah biru. sedangkan rumah biru itu memelihara kuda.
Dari data di atas, ga mungkin swedia berwarna biru karena swedia memelihara anjing. Maka, kita dapat 3 petunjuk: Denmark berwarna biru dan memelihara kuda sedangkan swedia berwarna putih.

1. Inggris - Merah -
2. Swedia - Putih - Anjing
3. Denmark - Biru - Kuda - Teh -
4. Jerman - Hijau - - Kopi - Rothmans
5. Norwegia- Kuning- - - Dunhill

udah gampang kan gan??
Penghuni rumah yang terletak di tengah-tengah senang minum susu.

Urutin dulu warna rumahnya..
Ada 5 buah rumah yang masing-masing memiliki warna berbeda. Setiap rumah dihuni satu orang pria dengan kebangsaaan yang berbeda-beda.

Setiap penghuni rumah menyukai jenis minuman tertentu, merokok satu merk rokok tertentu dan memelihara satu jenis hewan tertentu.

Tak satupun dari kelima orang itu yang minum minuman yang sama, merokok satu merk rokok yang sama, dan memelihara hewan yang sama seperti penghuni yang lain.

PERTANYAAN : Siapakah Yang memelihara IKAN?

PETUNJUK:
-Orang Inggris tinggal di dalam rumah berwarna merah
-Orang Swedia memelihara anjing
-Orang Denmark senang minum teh
-Rumah berwarna putih terletak tepat disebelah kiri rumah berwarna coklat
-Penghuni rumah berwarna putih senang minum kopi
-Orang yang merokok PallMall memelihara burung
-Penghuni rumah yang terletak ditengah-tengah senang minum susu
-Penghuni rumah berwarna kuning merokok Dunhill
-Orang Norwegia tinggal di rumah paling pertama
-Orang yang merokok Marlboro tinggal di sebelah orang yang memelihara kucing
-Orang yang memelihara kuda tinggal di sebelah orang yang merokok Dunhill
-Orang yang merokok Winfield senang minum bir
-Di sebelah rumah berwarna biru tinggal orang Norwegia
-Orang Jerman merokok Rothmans
-Orang yang merokok Marlboro bertetangga dengan orang yang minum air.

Albert Einstein menyusun teka-teki ini pada abad lalu.
Dia menyatakan, 98% penduduk dunia tidak mampu memecahkan teka-teki ini.
Apakah anda termasuk yang 2%?




Norwegia Paling pertama:
Kuning
Sebelah Norwegia, ada yang memelihara kuda
Biru
Hijau terletak di sebelah kiri rumah berwarna Putih.
Hijau - Putih
Rumah yang terletak di tengah suka minum susu.
Yang jelas, bukan hijau gan. karena Hijau suka minum kopi.
Jadi urutan warna rumahnya:
KUNING-BIRU-MERAH-HIJAU-PUTIH

Rumah yang ditengah suka minum susu. Karena yang ditengah Inggris, jadi begini urutannya:

1. Inggris - Merah - - Susu
2. Swedia - Putih - Anjing
3. Denmark - Biru - Kuda - Teh -
4. Jerman - Hijau - - Kopi - Rothmans
5. Norwegia- Kuning- - - Dunhill

Orang yang ngerokok Winfield, senang minum bir. Data yang kosong soal minuman dan rokok tinggal Swedia. Jadi, berubah lagi:

1. Inggris - Merah - - Susu
2. Swedia - Putih - Anjing - Bir - Winfield
3. Denmark - Biru - Kuda - Teh -
4. Jerman - Hijau - - Kopi - Rothmans
5. Norwegia- Kuning- - - Dunhill

Orang yang merokok pallmall memelihara burung. Data yang kosong soal peliharaan dan rokok tinggal Inggris. Jadi:

1. Inggris - Merah - Burung - Susu - Pallmall
2. Swedia - Putih - Anjing - Bir - Winfield
3. Denmark - Biru - Kuda - Teh -
4. Jerman - Hijau - - Kopi - Rothmans
5. Norwegia- Kuning- - - Dunhill

Orang yang merokok malboro bertetangga dengan yang minum air putih. Lihat aja datanya, gan. Selain itu, lihat urutan rumahnya. Ternyata benar. Norwegia bertetangga dengan Denmark. Jadi:

1. Inggris - Merah - Burung - Susu - Pallmall
2. Swedia - Putih - Anjing - Bir - Winfield
3. Denmark - Biru - Kuda - Teh - Malboro
4. Jerman - Hijau - - Kopi - Rothmans
5. Norwegia- Kuning- - Air putih - Dunhill

Terakhir: orang yang merokok malboro bertetangga dengan yang memelihara kucing. Tetangga Si Biru cuma Merah dan Kuning. berhubung merah udah punya peliharaan, jadinya si kuninglah yang memelihara kucing.

1. Inggris - Merah - Burung - Susu - Pallmall
2. Swedia - Putih - Anjing - Bir - Winfield
3. Denmark - Biru - Kuda - Teh - Malboro
4. Jerman - Hijau - - Kopi - Rothmans
5. Norwegia- Kuning- Kucing - Air putih - Dunhill

Yang ngga punya peliharaan tinggal 1: JERMAN
maka, orang jermanlah yang memelihara ikan.

Gimana sobat??? Benar g'?? Jika benar selamat ya!!!
Jika salah, jangan berkecil hati karena itu memang sulit sih... :)


copyright @Enlighten The Future  http://ketikwww.blogspot.com

Read more »

vampire si pembunuh

بِسْــــــــــــــــمِ اﷲِالرَّحْمَنِ اارَّحِيم

Pada suatu hari 3 orang vampir lagi unjuk taring atas kehebatannya masing-masing dalam hal menghisap darah dan membunuh mangsa.
“kebetulan nih malem dingin banget, gue jadi laper neh” celetuk vampir pertama.
“gimana kalo kita adu kekuatan, sapa yang paling cepet ngisep darah” tanya vampir kedua..
“okeh…!!!”
“gue duluan” kata vampir pertama…
lalu…whuuusssss…vampir pertama melesat..gak lama, selang lima menit dia kembali lagi dengan muka penuh darah dan sambil berkata..”lo liat gak kota dibawah sono??”
“iya liat” kata vampir dua & tiga
“semua penduduknya udah pada tewas, gue isep darahnya”
aahh, belom seberapa, neh liat gue..dan vampir kedua pun melesat tajam..selang tiga menit, diapun kembali dengan wajah belepotan darah, sambil berkata…
“lo liat kampung dibawah sana?? semua penduduknya dah pada tewas gue isep darahnya!!”
“aahh kecil, neh liat gue!!” vampir ketiga pun terbang melesat tajam… dan gak sampe satu menit dia udah kembali dengan darah diseluruh muka… dan dia berkata “lo liat tiang listrik dibawah sono??”
“iya..iya liat…”
“sialaaan..gue kagak liat!!

Read more »

Cerita Bambang

بِسْــــــــــــــــمِ اﷲِالرَّحْمَنِ اارَّحِيم

Hari ini adalah hari yang (harusnya) spesial bagi Bambang, namun dia merasa tidak demikian di hari ulang tahunnya ini ketika dia baru membuka mata dia bukannya dapat ucapan "selamat" dia malah disambut oleh caci maki sang istri, kedua anaknya bertengkar hebat, dalam perjalanan ke kantor pagi tadi dia tejebak macet, belum lagi ban nya bocor, terus sesampainya di kantor pun rupanya tak ada yang menyadari hari ulang tahunnya pikirnya.
Untunglah ada Rika, sekertarisnya yang baik serta pengertian (plus cantik) yang mau menghiburnya.
"Bapak kelihatan murung, ada apa pak.?"
"Nggak, nggak ada apa-apa." Hufft rupanya Rika juga gak tau hari ulang tahunku.
"Emmm, bapak ntar habis pulang mau temenin rika makan nggak.? rika tau restoran enak yang kemarin baru dibuka." sambil mengedipkan mata.
"OK, baiklah".

Direstoran mereka berdua makan. Selesai makan mereka ke tempat karaoke. Kemudian malamnya Pak Bambang mengantar Rika ke apartemennya.
"Bapak mau mampir dulu.?, sebentar aja Pak..."
"OK lah, sebentar aja ya.." dari pada di rumah kena marah lagi pikirnya.

"Wah Rika gak nyangka ya kamu juga suka film gituan." Pak Bambang tak sengaja melihat beberapa film bokep diantara beberapa koleksi DVD Rika di ruang tamu.
"Ah anu pak, cuma penasaran aja, hehe."
"Penasaran kok ada beberapa keping gitu...". Pak Bambang tersenyum.
Kemudian lama-lama pembicaraan menjerus ke hal-hal yang berbau porno.
"Emmm, pak Bambang saya permisi sebentar mau ke belakang ada sesuatu yang mau dibenerin. Bapak tunggu di kamar saya aja yahhh..." Rika mengedipkan matanya sambil tersenym manis.
Pak Bambang yang mengerti "KODE" itu pun beranjak ke kamar Rika sambil bersiul-siul.
"Heheheh.., Gak nyangka bisa "ginian" semudah ini sama Rika..." katanya dalam hati.

Tak lama Rika pun menyusul masuk. Dan Pak Bambang yang berbaring di atas ranjang dan sudah tak mengenakan sehelai benang pun hanya bisa TERPAKU melihat Rika membawa kue ultah bersama anak istri dan rekan-rekan kerja Pak Bambang..

@#%$^^&MALANGNYA NASIBMU :D

Read more »

JONO DAN BOS

بِسْــــــــــــــــمِ اﷲِالرَّحْمَنِ اارَّحِيم

Suatu hari Jono jalan2 ke taman dengan menggandeng 3 orang cewek cantik,,kebutulan dalam waktu bersamaan bosnya juga sedang jalan2 ke taman dengan istrinya,,si bos kaget " Kok anak buahku lebih laku dari saya ya " kata si bos dalam hati...

Keesokan harinya ketika Jono ke kantor bosnya langsung memanggilnya ke ruangannya..

Bos : Jon,,gimana caranya kamu bisa menggandeng cewe2 cantik sedangkan saya tidak bisa,,malahan akhir2 ini istriku sudah merasa bosan dengan saya dan tidak mau melayani saya,,tiap kali aku minta jata ke istri saya dia selalu beralasan...

Jono : Gampang bos,,,kalau aku selama ini cukup siul 3 kali pasti cewek2 pada nempel kaya perangko :D

Bos : Wah,,boleh juga di coba tuh,,kali aja tipsnya manjur,,hehe

Ketika pulang kantor si bos langsung pulang ke rumah..Setibanya di rumah si Bos mempraktekan tips si Jono ke istrinya...Si bos bersiul 3 kali tapi sang istri tidak menyaut..ternyata si istri lagi di kamar mandi...
Si bos lalu mendekat ke pintu kamar mandi dan bersiul 3 kali

Tiba2 istrinya menjawab : " Ehhh Jono,,,Lansung masuk aja Jon,,si bapak belum pulang "
.
$%^$#^%&^% wah sialan ternyata istri gue selingkuh ama si jono,suka mandi bareng lagi,,GOLOK MANA GOLOK ? : D

Read more »

Kisah seorang Pengantin

بِسْــــــــــــــــمِ اﷲِالرَّحْمَنِ اارَّحِيم

“Setelah melaksanakan shalat Maghrib dia berhias, menggunakan gaun pengantin putih yang indah, mempersiapkan diri untuk pesta pernikahannya.
Lalu dia mendengar adzan Isya, dan dia sadar kalau wudhunya telah batal.

Dia berkata pada ibunya :“Bu, saya mau berwudhu dan shalat Isya.”
Ibunya terkejut : “Apa kamu sudah gila..? Tamu telah menunggumu untuk melihatmu, bagai
mana dengan make-up mu..? Semuanya akan terbasuh oleh air.”

Lalu ibunya menambahkan : “Aku ibumu, dan ibu katakan jangan shalat sekarang..!
Demi Allah, jika kamu berwudhu sekarang, ibu akan marah kepadamu”

Anaknya menjawab : “Demi Allah, saya tidak akan pergi dari ruangan ini, hingga saya shalat. Ibuu.., dan ibu harus tahu “bahwa tidak ada kepatuhan kepada makhluk dalam kemaksiatan kepada Pencipta..

Ibunya berkata : “ Apa yang akan dikatakan tamu-tamu kita tentang mu, ketika kamu tampil dalam pesta pernikahanmu tanpa make-up..?? Kamu tidak akan terlihat cantik dimata mereka..! dan mereka akan mengolok-olok dirimu.. !

Sang anak berkata dengan tersenyum : “Apakah ibu takut karena saya tidak akan terlihat cantik di mata makhluk..?
Bagaimana dengan Penciptaku..? Yang saya takuti adalah jika dengan sebab kehilangan shalat, saya tidak akan tampak cantik dimata-Nya”.

Lalu dia berwudhu, dan seluruh make-upnya terbasuh.
Tapi dia tidak merasa bermasalah dengan itu.

Lalu dia memulai shalatnya.
Dan pada saat itu dia bersujud, dia tidak menyadari itu, bahwa itu akan menjadi sujud terakhirnya.

Pengantin wanita itu wafat dengan cara yang indah, bersujud di hadapan Pencipta-Nya.
Dan ia wafat dalam keadaan bersujud.

Betapa akhir yang luar biasa bagi seorang muslimah yang teguh untuk mematuhi Tuhannya..!

Mudah2an hati kita tersentuh mendengarkan kisah ini.

Ia telah menjadikan Allah dan ketaatan kepada-Nya sebagai prioritas pertama.

“SUBHANALLAH”

Read more »

Kisah Abu nawas terhindar dari hujan

بِسْــــــــــــــــمِ اﷲِالرَّحْمَنِ اارَّحِيم

Tak diragukan lagi, sudah menjadi hukum bagi siapa saja yang tidak sanggup melaksanakan titah Baginda, maka ia akan mendapat hukuman.
Baginda mengetahui bahwa Abu Nawas sangat takut akan beruang.
Maka dari itu Baginda mengajaknya berburu di hutan untuk mengkap beruang, dan Abu Nawas tak bisa menolaknya.

Dalam perjalanan menuju ke hutan, tiba-tiba cuaca yang cerah berubah menjadi mendung,
Baginda memenggil Abu Nawas.

"Tahukah mengapa engkau aku panggil?" tanya Baginda.
"Ampun tuanku, hamba belum tahu." kata Abu Nawas.

"Kau pasti tahu bahwa sebentar lagi akan turun hujan.
Hutan dari sini masih jauh, kau aku beri kuda yang lamban, sedangkan aku dan pengawal-pengawalku akan menunggang kuda yang cepat.
Nanti pada waktu santap siang kita berkumpul di tempat peristirahatanku.
Bila hujan turun kita harus menghindarinya dengan cara kita masing-masing agar pakaian kita tetap kering.
Sekarang kita berpencar." jelas Baginda.

Kemudian Baginda dan rombongan mulai bergerak.
Abu Nawas kini tahu bahwa Baginda akan menjebaknya.
Ia harus mencari akal agar bajunya tidak basah saat hujan turun.
Dan ketika sedang berfikir, tiba-tiba hujan pun turun.

Begitu hujan turun, maka Baginda dan rombongan segera memacu kuda untuk mencapai tempat perlindungan terdekat.
Akan tetapi karena derasnya hujan, Baginda dan para pengawalnya basah kuyup.

Ketika santap siang, Baginda segera menuju tempat peristirahatan, dan ketika itu juga Abu Nawas datang dengan menunggang kuda yang lamban.
Baginda dan para pengawal terperangah karena baju Abu Nawas tidak basah, padahal dengan kuda yang paling cepat pun tidak bisa mencapai tempat perlindungan terdekat.

Nah pada hari yang kedua, Abu Nawas diberi kuda yang cepat yang kemarin ditunggangi oleh Baginda.
Kini Baginda dan para pengawalnya mengendarai kuda-kuda yang lamban.
Setelah Abu Nawas dan rombongan kerajaan berpencar, hujan pun turun seperti kemarin.
Baginda dan pengwalnya langsung basah kuyup karena kuda yang ditunggangi tidak bisa berlari dengan kencang.

Ketika saat bersantap siang tiba, Abu Nawas tiba di tempat peristirahatan lebih dahulu dari Baginda dan pengawalnya.
Abu Nawas menunggu Baginda Raja.
Selang beberapa saat, Baginda dan para pengawal akhirnya datang juga dengan pakaian yang basah kuyup.

Baginda tak sanggup lagi menahan keingintahuan yang selama ini disembunyikan Abu Nawas.
Rahasia apakah yang telah dipakai oleh Abu Nawas.
"Terus terang bagaimana caranya menghindari hujan wahai Abu Nawas?" tanya Baginda.
"Mudah Tuanku yang mulia," jawab Abu Nawas dengan tersenyum.

"Sedangkan aku dengan kuda yang cepat saya tidak sanggup mencapai tempat berteduh terdekat, apalagi dengan kuda yang lamban ini," kata Baginda.
"Hamba sebenarnya tidak melarikan diri dari hujan.
Tetapi begitu hujan turun, maka hamba secepat mungkin melepas pakaian hamba dan segera melipatnya kemudian saya mendudukinya.
Ini hamba lakukan sampai hujan berhenti," jelas Abu Nawas.

Ahaaa rupanya dengan diam-diam Baginda Raja mengakui lagi kecerdikan Abu Nawas.

Read more »

HEWAN-HEWAN UNIK

بِسْــــــــــــــــمِ اﷲِالرَّحْمَنِ اارَّحِيم

1. Hewan yang paling bahagia ---> BELALANG dan KUPU-KUPU......-..... setiap
hari dikasih makan nasi dan minum susu.....

2. Hewan paling sengsara ----->
SAPI PERAH,, tiap hari diremes remes aja susunya tapi gag pernah
dinikahi....
TERLAALUU

3. Hewan yang paling susah -----> BABI NGEPET.........-., udah babi jalannya
mesti mepet-mepet kalo keliatan orang pasti digebukin.... Susah banget
idup looohh

4. Hewan paling Beruntung ------> GAJAH BENGKAK, udah badannya gede
msh aja nambah gede......
Ckckckckckckck.-..bagi-bagi napa....

5. Hewan paling sial ------> KAMBING HITAM, selalu ajaa disalahin... Mau
bener apalagi salah tetep aja salah......... Kasiaaan dweeee loooooohh

6. Hewan paling muPeng -----> KUCING GARONG....... dari ikan asin sampe
jablay asin juga diembat.....
Busseeettt.....

7. Hewan lupa habitat -----> BUAYA DARAT......jang-an ampe deket-deket
ama yang begini nii...
Kalo bisa tendang aja ke laut....

8. Hewan gag pernah mandi ------> KUCING KURAP..... Ampe kurapan 7
turunan jg gag bakalan pernah mandi

9. Hewan jago goyang. ------> ITIK....... Kalo jalan bokongna goyang sampe-
sampe di tiru tuu ama. SASKIA GOTIK si Goyang Itik.....

10. Hewan pinter bohong ------> KADAL.... Dengerin dee klw orang kena tipu
pst ngomongnya "sial gw dikadalin"

11. Hewan paling seuurreemm -----> KALONG WEWE..... Ini see setan bukan
hewan browww....

12. Hewan gag jelas ----> KUDA BINAL..... hewan yang tergantung sama
situasi seehh.....

13. Hewan paling panjang -----> CUCO ROWO pasti Dowo buntute.......

14. Hewan paling manisss -------------------> kayanya see yang paling manis
disini nee yang lagi baca deh,,bener ga,,./?:)

Read more »

tebakan Logika

بِسْــــــــــــــــمِ اﷲِالرَّحْمَنِ اارَّحِيم

2 buah mobil bus menghabiskan jalan sepanjang 20 m,,jika jaraknya ditambah menjadi 100 m,dan busnya ditambah 3..maka
 ada berapakah ban mobilnya..?

jawab.:
bannnya ada 8,,
karna ban mobil bus ..
sejak dulu juga ada 8..
coba aja hitung sendiri,kalo ga peraya.. ;)

Read more »

CERITA LUCU

بِسْــــــــــــــــمِ اﷲِالرَّحْمَنِ اارَّحِيم

#percakapan ronaldo dan mimin

Ronald Surya: Dibandingka antara Vespa dengan Honda Beat, mana yg lebih tua?
Mimin: hemmmm, apa ya jawbanya
Ronald Surya: Honda Beat donk, karena gak punya gigi

#setan dan hantu pada dasarnya berbeda
1. Burung hantu
gak bisa di bilang burung setan

2. Orang kesetanan
gak bisa di bilang orang kehantuan

3. Pemain bola inter juga namanya dejan setankovic bukan dejan hantuvic

4. Nama makanan pedaspun menggunakan
kripik setan bukan kripik hantu

5. Setandar pada motor gak bisa di bilang hantudar

#ini hanya PLESETAN bukan PLEHANTU



#4 binatang curhat
kambing : kenape kampreeettt noh manusia, gue bru ajh umurnya setahun ehhh dah di aduin aje seenaknya :B

domba : ah parahan juga gue, gk di kasih mkan 1 minggu.
tiap hari aje mkan rumput doank,, ngasihnya burger ke sphageti kekkk..
ahhh kampreett :B

kucing : ah parahan juga gue, gue malah di katain kucing garong yg suka nyolong ikan..
kadang2 gue juga di tuduh suka nyopet sempak orang (-___-"..

buaya : di antara lo loh semua, gue yg paling parah..

3 binatang : nape emang?

buaya : nama gue sering di sebuttt "dasar BUAYA darat loh kampreett "
gue ajh ngedeketin cewek langsung pda kaburr -__-

#Seandainya bang haji ROMA IRAMA jadi presiden
1.di larang lembur soalnya begadang itu tiada artinya
2.buat PNS, perpres dilarang, poligami di cabut
3.ibu negara tetap ANI
4. Tak pernah ada keputusan karna selalu MENUNGGU
5. Kredibilitas indonesia di mata negara donor meningkat
pke strategi GALI LOBANG TUTUP LOBANG
6. Penduduk indonesia tetap 135 jta kaga' nambah*
7. Kata prihatin di larang di ganti sama TERLALU
8. BNN berubah jadi BAM
(Badan Anti Mirasantika)
9. Di usulkan menjadi pahlawan KESATRIA BERGITAR
10. TNI kembali jadi ABRI
(Anak Buah Roma Irama)
11. Tiap hari senin pas upacara di iringi lagu BEGADANG


#Kenapa Cewek Itu Bisa Dikatakan Lebih Kuat Dan Perkasa Daripada Cwok..???

Sebab.......Seorang Cewek Mampu Mengangkat 2 Gunung Sekaligus........Sedangkan Seorang Cwok Hanya Bisa Mengangkat Dua Telur.....Itu Pun Dibantu Sama Burung...
:)

Read more »

Curhat Bupati Garut Aceng

بِسْــــــــــــــــمِ اﷲِالرَّحْمَنِ اارَّحِيم

Pernikahan yang hanya 4 hari aku rajut,
kini mulai disangkut paut,
sebagai skandal yg menurutku gak perlu diribut,
ini pasti ada yang menghasut,
dalam arena politik wajar kl saling sikut dan saling hasut,
agar aku lengser dari Bupati Garut,
tapi aku gakkan beringsut, walau terjadi kemelut.
Awalnya aku kepincut,
oleh Fani Oktora yang lemah lembut,
orgnya ramah gak pernah cemberut,
dan suka makan tutut.
Dia terlihat seperti gadis penurut,
kalo diajak bicara dia slalu manggut manggut,
tapi sayang dirinya robek dibagian selaput,
mungkin sblm aku sdh ada yg merenggut,
begitupun sakit polionya yg mulai akut,
sampai masalah bau mulut,
sungguh tak patut,
jadi wajar kl dia aku luput,
ikrar janji suci pernikahanpun aku cabut.
...

Tuhan… aku skrg sudah mulai takut,
karena kasusku terus di usut,
skrg aku mulai tersudut,
tidak hanya pihak Fani yang menuntut,
tapi masyarakat luaspun ikut tersulut,
berat badanku yg dulu agak gendut,
skrg sdh mulai beringsut surut,
memikirkan nasib karir politikku yg mulai semrawut,
pikiranku semakin kusut,
pekerjaanku semakin carut marut,
bisa saja aku menjadi bangkrut,
skrg aku bisanya cuma kentut dan kentut,
jantungku sdh mulai lamban berdenyut,
semoga saja aku gak sampai semaput,
apalagi dijemput malaikat maut,
namun aku harus tetap chemungut,

Tuhan… maafkan aku krn ajaranmu tak ku anut,
hingga aku tak bisa menjaga ini perkutut,
sehingga ia bebas terbang kemana ia ingin bergelayut dan memagut.
Benar firman Tuhan, akan terjadi petaka kl kita tidak bisa
menjaga benda yg dibawah perut, diatas lutut,
benda yg mirip liliput, yaitu iwak belut.

Read more »

Cerita dari Huruf T

بِسْــــــــــــــــمِ اﷲِالرَّحْمَنِ اارَّحِيم

 TEKEDAR TISENG TAJA

Takkala Temperatur Terik Terbakar Terus, Tukang Tempe Tetap Tabah, "Tempe-tempe" , Teriaknya. Ternyata Teriakan Tukang Tempe Tadi Terdengar Tukang Tahu, Terpaksa Teriakannya Tambah Tinggi, "Tahu...Tahu. ..Tahu... !"

"Tempenya Terbaik, Tempenya Terenak, Tempenya Terkenal!!", Timpal Tukang Tempe . Tukang Tahu Tidak Terima,"Tempenya Tengik, Tempenya Tawar, Tempenya Terjelek.... !

Tukang Tempe Tertegun, Terhenyak, "Teplakkk... !" Tamparannya Tepat Terkena Tukang Tahu. Tapi Tukang Tahu Tidak Terkalahkan, Tendangannya Tepat Terkena Tulang Tungkai Tukang Tempe .

Tukang Tempe Terjengkang Tumbang! Tapi Terus Tegak, Tatapannya Terhunus Tajam Terhadap Tukang Tahu. Tetapi, Tukang Tahu Tidak Terpengaruh Tatapan Tajam Tukang Tempe Tersebut, "Tidak Takut!!" Tantang Tukang Tahu.

Tidak Ternyata Tangan Tukang Tempe Terkepal, Tinjunya Terarah, Terus Tonjokkannya Tepat Terkena Tukang Tahu, Tak Terelakkan! Tujuh Tempat Terkena Tinjunya, Tonjokan Terakhir Tepat Terkena Telak.

Tukang Tahu Terjerembab. "Tolong.. Tolong.. Tolong..!", Teriaknya Terdengar Tinggi. Tetapi Tanpa Tunda Tempo, Tukang Tempe Teruskan Teriakannya, " Tempe .. Tempe .. Tempe ..!!"

Tukang Tahu Tambah Teriak Tararahu.. Tararahu, Tandingin Tararempe.. Tararempe..

Tape Teh....

Read more »

Resep cara membuat kentang Rasa nanas

بِسْــــــــــــــــمِ اﷲِالرَّحْمَنِ اارَّحِيم

ini dia cara resep cara membuat kentang menjadi rasa nanas,
pertama tama anda siapkan dulu alat dan bahannya yaitu

1.setengah kg kentang
2.air
3.panci.

caranya.
1.masukan air kedalam panci,kemudian didihkan.
2.masukan kentang kedalam panci tersebut tunggu hingga skitar setengah jam.
3.ambil kentang tersebut dan masikan kedalam piring
4.suruh teman anda mencicipinya.
5.setelah teman anda mencicipinya kemudia tanyakan rasanya,
saya jamin dia bilang,, "UH NANAS,NANAS,NANAS"

itu dia resep cara membuat kentang rasa nanas..:)

Read more »

RENUNGKAN KEMUDIAN BAYANGKAN .:)

بِسْــــــــــــــــمِ اﷲِالرَّحْمَنِ اارَّحِيم

Pukul 12 malam.Telfon berbunyi. Seseorang berkata di balik sana, Bahwa Kimmy sedang kritis di rumah sakit. Mendengar kabar itu, Marwan pun langsung pergi buru-buru kerumah sakit. Di sana dokter berkata. Sepertinya Kimmy tidak ada harapan lagi. Kangker hati yang di derita Kimmy sudah sangat parah. Sekarang

Kimmy sedang menghadapi sakratul maut di ruang U.G.D. Dokter sudah menyerah dan meminta Marwan untuk menjumpai Kimmy untuk yang terakhir kalinya.
Marwan langsung terguncang ketika melihat Kimmy sedang kejang-kejang dengan nafasnya yang tersendat saat menghadapi sakratul maut. Langsung saja Marwan menghampiri Kimmy dengan birlinangan air mata. Kimmy masih bisa tersenyum melihat kedatangan Marwan pacarnya. Kimmy menyambut kedatangan Marwan dengan senyumnya yang manis walau pun maut akan menjemputnya.
''Aku senang sekali kau datang.'' ujar Kimmy dengan suaranya yang berat.
Marwan tak sanggup berkata dan hanya menggenggam tangan Kimmy erat-erat.
''Apakah kamu masih terus mencintaiku..?'' tanya Kimmy.
''Aku sangat mencintaimu sayang.. Aku tak akan pernah berhenti mencintaimu..!'' balas Marwan sambil terisak-isak.
''Meskipun aku sudah tidak ada..?'' tanya Kimmy lagi.'
'Tentu...'' jawab Marwan singkat karna tak sanggup melihat kondisi Kimmy.
''Aku senang sekali kamu berkata bergitu.. Peluk saku sayang..! Peluk aku untuk yang terakhir kalinya..!'' pinta Kimmy kepada Marwan.
Marwan langsung memeluk Kimmy sehangat mungkin. Dan ini membuat Kimmy menjadi tenang.
''Terima kasih sayang.. Sejuta doa akan selalu aku panjatkan untukmu setelah aku berada di akhirat nanti..'' ujar Kimmy dengan berderai air mata.
Mendengar kata-kata itu, Marwan tak sanggup berkata apa-apa lagi. Sedangkan Kimmy sudah semakin tenang setenang-tenangnya dan tak lama kemudian, Kimmy pun diam membisu tak bergerak sedikit pun.
Marwan menyadari bahwa Kimmy sudah tiada. Barulah tangisan Marwan lepas sekeras-kerasnya dan tak berhenti menangis sampai pagi.
Pukul 1 Siang, Jenazah Kimmy pun di makamkan. Marwan juga ikut serta melakukan proses pemakaman sampai liang lahat yang sudah di siapkan untuk Kimmy kekasihnya. Begitu berat hati Marwan melepas kepergian Kimmy dan terus menemani Kimmy selama proses pemakaman berlangsung.

Dua minggu setelah kepergian Kimmy. Marwan masih terlihat sangat murung. Diantara orang terdekat dengan Kimmy, Marwanlah yang paling berduka dan berat menerima kepergian Kimmy. Marwah sudah jarang keluar rumah dan selalu mengurung diri di dalam kamarnya. Beberapa orang pun sudah mencoba membujuk Marwan untuk mengiklaskan kepergian Kimmy. Tapi tetap saja tidak berhasil. Marwan justru semakin murung dan semakin larut dalam kesedihan.
Beberapa hari kemudian. Warga di sekitar pun di hebohkan dengan kabar Marwan. Seorang warga melihat Marwan pergi ke arah pemakaman sambil menenteng cangkul.
Benar saja.. Setelah di selidiki, ternyata Marwan kedapatan sedang menggali kuburan Kimmy dengan cangkul yang di bawanya tadi. Melihat kejadian itu, warga yang berdatangan pun langsung mencegat Marwan sambil memegangi kedua tangan marwan.
''Astaga Marwan..! Apa yang kamu lakukan..? Kamu tidak boleh menggali kuburan orang yang sudah meninggal. Apalagi itu kuburan pacar kamu..!'' ujar salah satu warga yang memegangi tangan marwan.
Tapi Marwan malah berontak histeris. ''LEPAS KAN AKU...! LEPASKAN AKU...!!! AKU HARUS MENGGALI KUBURAN ITU...!!!!'' teriak Marwan sambil meronta-ronta.
''sadar Marwan.. Kimmy sudah meninggal..! Kita tau kamu sangat merindukan Kimmy.. Tapi bukan begini caranya.. Harusnya kamu mendoakan Kimmy..! Biarkanlah Kimmy beristirahat di dalam sana..! sahut warga yang lainnya.
Tapi Marwan masih terus meronta-ronta. Dan susah untuk di tenangkan. ''LEPAS KAN AKU..!!! AKU MAU MENGGALI KUBURAN ITU...!!! DOMPETKU KETINGGALAN DI DALAM KUBURAN ITU..!!! SIM DAN STNK AKU JUGA KETINGGALAN DI DALAM DOMPET ITU...!!! AKU MAU MENGAMBILNYA...!!!!'' teriak Marwan semakin meronta-ronta.Tapi Marwan masih terus meronta-ronta. Dan susah untuk di tenangkan. ''LEPAS KAN AKU..!!! AKU MAU MENGGALI KUBURAN ITU...!!! DOMPETKU KETINGGALAN DI DALAM KUBURAN ITU..!!! SIM DAN STNK AKU JUGA KETINGGALAN DI DALAM KUBURAN ITU..!!!! AKU MAU MENGAMBILNYA...!!!!'' teriak Marwan semakin meronta-ronta.
GUBRAAAK...!!!
Semua warga yang ada di sana, jungkir balik berjama'ah
Tiba-tiba.. Terdengar suara dari arah kuburan..
''SAYANG.. KENAPA DI DALAM DOMPET INI ADA FOTO MAWAR..! JELASKAN..!! JELASKAN..!! Hu.. Hu.. Hu..!!'' ujar Kimmy lagi nangis dan bangkit dari dalam kuburan dengan berkacak pinggang sambil memegang dompet Marwan yang ada foto Mawar di dalamnya.
''ALAMAK...!!!'' ujar Marwan kaget. Dan seketika.. warga yang jungkir balik itu langsung bangun dan lari berhamburan saking paniknya sambil teriak-teriak.
''KIMMY... MAAFIN MARWAN YA...!!!!'

HA.. HA.HA.HA

Read more »

PELESETAN MATEMATIKA

بِسْــــــــــــــــمِ اﷲِالرَّحْمَنِ اارَّحِيم

1.diketahui Dalam sebuah ruangan tertutup terdapat 10 ayam kemudian di masukan seekor harimau keruangan tersebut.

ditanya:ada berapakah jumlah hewan dalam ruangan tersebut..?

jawab.:

1 hewan yaitu seekor harimau.

karna ayamnya di makan oleh harimau jadi yang tersisa hanyalah seekor harimau. :)

2.Diketahui di udara terdapat 10 ekor burung,kemudian si pemburu menembak dan 1 burung terkena.,pertanyaannya berapakah burung yang tersisa di udara,..?

jawab:

0,

karna burung yang lainnya kabur melarikan diri.. :)

Read more »

Sigit vs Juragan

بِسْــــــــــــــــمِ اﷲِالرَّحْمَنِ اارَّحِيم

Bapak menyuruh Sigit pergi membeli sebotol
sampanye, dan memberitahunya tak peduli
juragan toko memasang harga berapa besar,
potonglah rata-rata separo harga. Sigit manggut-
manggut menyatakan dirinya mengerti.
.

Sigit: "Pak, sampanye ini berapa harganya
sebotol?"
.
Juragan: "Rp. 160.000.-"
.
Sigit: "Ah, kok mahal sekali, Rp. 80.000
bagaimana?"
.
Juragan: "Rp. 140.000.- kulepas."
.
Sigit: "Aduh, Rp. 70.000.- bagaimana?"
.
Juragan: "Kalau begitu, Rp. 120.000.- oke?"
.
Sigit: "Apa bisa murahan Pak, Rp. 60.000.-
bagaimana?"
.
Juragan: "Rp.100.000.- bagaimana? Harga ini
adalah harga yang paling rendah dah."
.
Sigit: "Rp. 50.000.- bagaimana?"
.
Juragan itu akhirnya marah besar: "Kalau begitu,
sebotol sampanye ini kuberikan kepadamu
dengan cuma-cuma dah."
.
Sigit: "Masa cuma sebotol? Berilah aku 2 botol
dong!"
.
Juragan: @%#%$!$%!

Read more »

Pegaway Pintar

بِسْــــــــــــــــمِ اﷲِالرَّحْمَنِ اارَّحِيم

Cardin adalah pekerja teladan. Tapi merasa
malas bekerja hari Senin itu. Karena manager
tidak terlihat di ruangannya, akhirnya Cardin
memutuskan untuk membolos hari itu.

Sampai di pintu rumah, Cardi kaget karena pintu
rumahnya di Kunci. Akhirnya dia berusaha masuk

lewat pintu belakang dengan naik ke atas pagar.

Dan betapa senangnya karena pintu masuk lewat
dapur tidak terkunci.

Cardin kemudian berjalan menuju kamar untuk
berganti pakaiaan. Namun dia dikagetkan suara
managernya di dalam kamar. Setelah mengintip
dan memastikan bahwa yang di dalam itu adalah
manager dan istri Cardin. Akhirnya dia berlari
dari pintu kamar melalui dapur dan meloncati
pagar dengan cepat. Dalam hatinya dia berkata.

"Sialan, hampir saja aku ketahuan membolos.
Bisa hancur reputasiku sebagai pekerja teladan
tahun ini"

Read more »

Lelucon Tentang Klinik Tong Fang

بِسْــــــــــــــــمِ اﷲِالرَّحْمَنِ اارَّحِيم

Sudah 3 tahun saya menderita kemiskinan..
Setelah saya mencuri di klinik tongfang akhirnya saya menjadi kaya kembali..
Terima kasih klinik tongfang.. \(^.^)/

Dulu teman saya suka makan hati, gara" dikecewakan mantan"nya.. setelah saya sarankan untuk berobat ke klinik tong fang.. setelah 3x pengobatan.. teman saya tidak makan hati lagi.. tapi makan TAHI... Terima kasih Tong Fang..

 Dulu saya susah tidur, sejak berobat di klinik tongfang.. saya tidak pernah tidur lagi.. terima kasih tongfang.

Dulu saya sering ngigo kalo tidur. setelah ke klinik tong fang, skr kalo tidur saya malah ngegongong. terima kasih tong fang.

Dulu setiap saya ke masjid pasti nggak pke sendal,,
setelah saya disarankan oleh tman sya ke klinik TONG FANG,,
kini saya dapat membawa pulang sedikitnyaa 10 sendal setiap dari mesjid,,

makasih Tong Fang

 dulu teman saya mengeluh karena tinggi badannya pendek tetapi setelah saya sarankan untuk berobat ke klinik Tong Fang Alhasil dalam 73x pengobatan sekarang teman saya berubah menjadi Jerapah :D Terima Kasih Tong Fang

Dulu Teman saya menderita Kanker otak Stadium 5, stelah teman saya berobat di klinik tong fang teman sya skrg sudah bisa berlari mengelilingi otaknya sampai stadium 7.

 dulu teman saya yang tinggal dikampung miskin terus karena ternak bebeknya gk laku tetapi setelah saya kenalkan klinik Tong Fang Alhasil setelah 1x pengobatan ia diangkat jadi anak angkatnya Beckham :D Terima Kasih Tong Fang

dulu teman saya adalah seorang jomblo.
setelah saya sarankan untuk berobat di klinik tong fang,
akhirnya teman saya menjadi seorang homo.
terimakasih klinik tong fang

dulu teman saya yang bernama ANG (sang avatar) terkena masuk angin.. semenjak saya sarankan dia untuk berobat ke klinik Tong Fang.. Hanya Dengan 3x paket Pengobatan... Sekarang dia sudah bisa mengendalikan ANGIN... terima kasih Tong Fang :P

 DULU! rakyat Indonesia menderita penyakit sampar! setelah negara China menyarankan masyarakat untuk berobat ke Klinik Tong Fang.
Sekarang Rakyat Indonesia sembuh dari penyakit malas & dijajah oleh China! TERIMA KASIH kita untuk Klinik Tong Fang.


DuLu saya seLaLu gagaL daLam bercinta ..
seteLah Saya berobat ke kLinik Tong Fang ..
kini saya gagaL jantung karena banyak bercinta .
terima kasih kLinik Tong Fang ..

Teman saya dulu macho, saking macho nya dy jd playboy di kampus, stelah saya menyarankan k klinik tong fang tcm, alhamdulillah tmen saya sembuh dan skarang menjadi Maho sejati, terimakasih tong fang

Dulu IPK saya 2.4 setelah main ke klinik TONG FANG skrg IPK saya 4,2 , terimakasih TONG FANG

Dulu teman saya perokok berat, sehari dia bisa beli 3 bungkus rokok, tapi setelah berobat ke klinik tong fang, beli rokoknya berenti... tapi minta rokok nya jadi sering .. terimakasih tong fang

dulu teman saya tidak suka mengkonsumsi ayam potong sehingga kebutuhan nutrisinya kurang. setelah berkunjung ke klinik tong fang, kini teman saya menggemari ayam kampus. terima kasih tong fang
Kalim

Read more »

Cerita Lucu Antara Bejo dan Jono di Halte

بِسْــــــــــــــــمِ اﷲِالرَّحْمَنِ اارَّحِيم

Salam Blogger!

Setiap aku melihat atau berhadapan dengan seorang yang menyebalkan, ingin rasanya mempraktikkan kisah lucu ini. Tapi kayaknya sih gak mungkin lhawong ini cuma cerita humor, paling-paling bisanya kalau lagi ngobrol/bercanda dengan teman-teman. Ya wis langsung aja, begini cerita(percakapannya):

Cerita Lucu Antara Bejo dan Jono di Halte

Alkisah, pada suatu sore Si Bejo(bukan nama sebenarnya) yang baru pulang dari nguli, menunggu metromini jurusan Kampung Sawit - Duren Rambutan(plesetan) di sebuah halte yang penuh dengan coretan para pemberontak(kata bang Iwan Fals coretan di dinding itu adalah pemberontakan, berarti yang mencoret ya pemberontak :p). Begitu kreatif dan up to date ternyata para pemberontak itu sampai-sampai gambar rancangan Gedung DPR yang baru pun terpampang disitu(Jadi bingung masa pemberontak kok nyindir pemberontak juga.haha).

Lho, cerita ini kan tentang Si Bejo, mana Bejonya? "Hadir" sahut bejo(Jiah, dalangnya kan aku kok wayangnya nyahut?).
Lanjut ke cerita gan! Pada saat itu Bejo merasa sangat capek karna dia kena wajib lembur 2 jam, padahal kan semalem dia nonton pertandingan 16 besar Liga Champion antara Manchester United kontra Chelsea, yang berakhir dengan skor 2:1 dan The Red Devils resmi melaju ke semifinal. Glory Glory Manchester United!!! Ngantuk-ngantuk suruh lembur pula, cape deh! LoL. Mungkin karena memang metromini jurusan yang dicari sebenarnya gak ada ya gak muncul-muncul deh. Sekitar 13 menit 37 detik kemudian datang seorang penumpang menghampiri, tampaknya sih orang kantoran. Perawakannya standar tapi pake jas dan dasi, lengkap dengan kacamata supertebal khas kaum kutu buku. Orang itu menghampiri Bejo dan memulai percakapan. "Selamat sore mas" sapa si orang asing itu. "Selamat sore" jawab Bejo dengan senyum yang tampak dibuat-buat. "Kenalkan nama saya Jono, mas?" si kacamata memperkenalkan diri. "Oh, saya Bejo". "Darimana mas?" tanya si Jono "Daritadi saya disini! Mas gak tau ya!" jawab Bejo sambil agak nyolot(maklum lagi M kali ya, haha). Mendengar jawaban dari Bejo yang tampaknya sedikit emosi justru membuat Jono semakin gemes dan melontarkan puluhan, ratusan, ribuan bahkan ini hanya hoax(berlebihan kali ya) kepadanya. Tiba-tiba Bejo yang tadinya nongkrong di bawah atap halte yang bocor itu berdiri dan menghampiri Jono. Dia berucap: "Mas Jono, pinjam koreknya". "Waduh, maaf mas saya tidak merokok". "Sama, saya juga tidak merokok",  "Kalo tidak merokok trus buat apa mas koreknya" tanya Jono penasaran. "Buat bakar sampeyan! Daritadi ngoceh terus!!!" mendengar kata Bejo yang terakhir ini, sontak Jono kaget bukan kepalang #hmm... kayaknya serius nih orang(dalam pikirnya) dan dalam sekejap langsung loncat masuk ke kopaja tak peduli jalur mana itu.

--------------------------- The End ----------------------------

NB: Cerita ini hanya fiktif belaka, kesamaan nama maupun lokasi hanyalah kebetulan semata. Jadi jangan tuntut saya. hehe


Klaten, 14 April 2011

Read more »